Những cái chết lãng xẹt... do gái mà ra

1. Chàng và nàng rong ruổi trên chiếc xe gắn máy qua con đường thu vàng rực đầy lá me bay. Gió thu thổi tóc nàng bay bay, cọ vào má chàng. Nàng mỉm cười hạnh phúc gục đầu vào vai chàng, đặt nhẹ nụ hôn nóng bỏng ướt át vào cổ chàng, thì thầm thật khẽ lời yêu thương. Chàng ngoái cổ lại hôn vào trán nàng. Họ đâm vào đít chiếc xe tải đi đằng trước, chàng gãy cổ. Đưa vào bệnh viện, bác sĩ bảo: "Gia đình khiêng về lo ma chay".

2. Chàng và nàng dạo chơi bên đầm sen. Những đóa sen hồng tỏa mùi hương ngát trong nắng chiều. Nàng thỏ thẻ đòi chàng chứng tỏ tình yêu bằng một bó sen thơm. Chàng gallant, lại biết bơi nên không sợ chết đuối. Nàng hạnh phúc nâng niu bó sen suốt trên đường về. 3 hôm sau sen tàn, chàng cũng sốt cao rồi lên cơn uốn ván, do dẫm chân phải cái đinh gỉ ven bờ đầm. Đưa ma chàng, đã hết mùa sen.

3. Chàng đội mưa trong đêm, nhảy tường công viên hái cho nàng một bó hoa vạn thọ. Nàng chơi dương cầm, mắt nhòe hạnh phúc khi thấy chàng hiện ra trong đêm mưa: "Tôi là khách qua đường, xin em hãy nhận lấy!". Nàng trao chàng nụ hôn thơ ngây đầu đời. Chàng sung sướng lảo đảo đi về, qua đầu ngõ, bị dại xồ ra cắn. Ngày ra đi, bọt mép chàng xùi trắng hơn bong bóng nước đêm mưa

4. Nàng xinh đẹp giỏi giang và là "gái đoan trang dễ đâu làm quen". Chàng từ lâu, toàn tâm toàn ý gửi trọn con tim cho hình bóng nàng. Kịch bản cổ điển được dàn dựng: Nàng sẽ bị một đám du đãng (bạn chàng giả danh) vây bủa, chàng sẽ tả xung hữu đột phò giai nhân thoát hiểm. Mọi việc đều hoàn hảo, trừ miếng đòn cuối hạ gục tên đầu sỏ, chàng hứng chí song phi quá độ, mất đà đập đầu vào tường. Chẩn đoán rạn xương sọ não, chảy máu trong. Chàng sống thêm nửa ngày rồi... tắt thở.

5. Chàng bao giờ cũng mơ mộng lãng mạn về người mình yêu, rón rén nhẹ nhàng đến sau lưng và quàng tay ôm chặt cổ chàng thật lâu. 2 người lặng im không nói, nghe tình yêu bay lên, bay lên. Một hôm chàng đang ăn mận trên phòng, nàng đến nhà chơi chào bố mẹ chàng rồi khẽ khàng lên gác. Chàng đang ngửa cổ khoan khoái nhai mận, bị nàng ôm choàng từ sau lưng, hột mận tụt xuống cổ rồi tắc luôn trong vòng tay. Sau ít phút yêu lặng lẽ, nàng nhận thấy tim chàng hết còn đập thình thịch như lúc đầu, mà đã... ngừng luôn.

6. Kỉ niệm một năm ngày yêu nhau, chàng mua tặng nàng chiếc nhẫn mặt kim cương để ngỏ lời cầu hôn. Hồi hộp, chàng đứng trước gương trong toilet tập tành mãi từng ánh mắt nụ cười cử chỉ. Mồ hôi ra ướt hết cả tay, chàng để rơi chiếc nhẫn vào bồn tắm. Cúi xuống nhặt, chàng bị trượt chân đập đầu vào thành bồn tắm, đúng chỗ có cái móc quần áo của bộ vét chàng sẽ mặc tối nay nhọn hoắt nhô lên. Chàng chết, giai vẫn còn tân.

7. Hò hẹn mãi cuối cùng em cũng đến. Chàng và nàng cưới nhau. Đêm tân hôn, chàng và nàng tắm bồn nước nóng phủ hoa hồng thơm tho, cùng nhau ăn một bữa hải sản rượu vang trong ánh nến bập bùng. Họ hôn nhau và chàng xốc nàng lên, từ từ bước tới chiếc giường cưới trắng tinh. Rèm buông xuống và ít phút sau, chàng gầm lên một tiếng nho nhỏ rồi đổ sụp. “Lướt gió trên lưng ngựa”, và thế là chàng ra đi mãi mãi.

8. Chàng và nàng gặp lại nhau sau 10 năm xa cách. Kỉ niệm buổi hôm nào yêu nhau dưới gốc cây xà lách số hai phần ba ùa về, trong thoáng chốc chẳng còn những ngại ngùng, những ngậm ngùi của tuổi già. Trong hơi thở gấp gáp, cả hai trao nhau những nụ hôn nồng cháy, dài bất tận như hàng bao thế kỉ rồi chưa được thỏa. Rồi bất chợt, chàng vùng vẫy, giẫy giụa. Nàng nhận được “tín hiệu” lại càng hôn chàng dài hơi hơn nữa.

9. Sau 10 năm xa cách, nàng đã quên chàng vốn bị viêm mũi mãn tính, để bù đắp cho hai lỗ mũi luôn sụt sịt, chàng vẫn thường thở bằng miệng. Ngày hôm sau trên báo lá cải xuất hiện một dòng tít lớn “Chết do ngạt thở khi đang làm... “chuyện ấy”.

Rất nhiều cái chết lãng xẹt - Đọc ngày đầu tuần để càng thấm thía: Sống được đã may mắn. Được sống lại càng hạnh phúc hơn, nên đừng có bon chen, giành giật khốn nạn, đạp nên nhau và làm điều ác để làm gì. Cẩn thận lại... đi lãng xẹt đấy.

NHẬT KÍ CỦA MỘT CAVE - GIẤC MƠ CHỈ LÀ GIẤC MƠ ???

LƯU Ý: Trong bài có nhiều ngôn từ không văn hóa cho lắm, bạn nào không thích thì tốt nhất bỏ qua không đọc nhé :D
. . . ♥ . . . ♥ . . . ♥ . . .
Ngày 1 : Mấy hôm nay đéo có khách, buồn vl, tiền nong chẳng có mà tiêu, lại còn cãi nhau với con đồng nghiệp....

Ngày 2 : Hôm nay, gặp 1 thằg thư sinh, đi cái xe wave s ghẻ lên bar ngồi, dáng vẻ rất hiền lành chân chất, ngỏ í đag tìm bạn tình...uh thì thôi mọi hôm toàn gặp hổ báo cáo chồn sư tử gấu, hnay thử đổi bọt 1 tí cho khác vị......

Thế mà đm, một đêm nó đòi nhữg 7 cái, mả mẹ nhà nó chắc nhịn 4 tháng rồi hay sao mà khỏe thế k biết, bố tiên sư...

Ngày 3 : Hôm nay nhặt đc cái điện thoại iphone, đéo hiểu 3g hay 3gs, đại khái là loại cũ, định bán đi lấy tiền tiêu tạm, nghĩ thế đéo nào lại đợi thân chủ gọi đt xin lại, đến tối thì gọi đt xin lại thật, hẹn chị í ra bờ hồ uống cốc nước gửi lại cái đt, thế lozl nào uống nc xog chị lại gửi mình 200 gọi là cảm ơn, đéo mẹ đưa thì đưa mẹ nó 2triệu, 200 chẳng bõ đi khách, thôi...giả lại....

Ngày 4 : Hôm nay đánh nhau với đồng nghiệp, nó dám bơm đểu mình với má mì là mình lấy tiền bo của khách rồi giấu đi ko đưa cho má, thế là bị má tỉn cho 1 trận, ăn đòn no nê xog mình hỏi dò xem ai nói, biết là nó mình chẳng nói chẳng rằng, con giời đang ngồi sửa guốc ở đầu ngõ, mình cầm thẳng cái guốc của nó fang vào giữa mặt, nó vùng lên giật tóc mình kéo xuống, àhhhh....con bỏ mẹ khỏe thật, đéo nói nhiều mình lấy đúng gót guốc bổ mạnh vào thái dương, con chó ngã vật ra, mình lao đến đạp cho đéo cái nào vào mặt, toàn trượt vào mồm mới khổ, nó chỉ mặt bảo "đợi đấy đmm để tao gọi mấy thằng đến", mình cười khẩy, đm toàn là fò cả, việc lôz j mà fải dọa, mình nó có giai đấy mà gọi.

Ngày 5 : Dạo này đô lên 21 rồi đấy, thế mà hôm qua đc khách bo cho 50 đô, sướng quá tháng này đỡ đc tiền nhà, lại vẫn dư để gửi về cho bố mẹ, nói bố mẹ mới nhớ, ko hiểu con tít nhài mình học hành thế lozl nào rồi, thôi cố gắng làm gửi về cho nó học đến nơi đến chốn, để nó đỡ fải làm cái nghề giốg con chị nó, mà mình vẫn nói với bố mẹ là mình đi giặt quần áo thuê.....

Ngày 6 : Lại 1 ngày cuối tuần nữa, buồn tẻ và đéo có vẹo j, hôm qua thằng già cặp với mình bị vợ nhốt ở nhà, khác đéo j chó già bị xích, có nó cặp cũng đỡ buồn, thỉnh thỏag nó lo cho tiền nhà và mua cho đồ đẹp, nó cho mình tiền đi học tiếg anh, mà khổ, mình làm lozl j có óc mà đòi học với hành, gớm học đc thì đã đéo đi làm fò......

Ngày 7 : sáng nay đc ngủ đến 2h chiều, sướng thật, mà ngủ dậy đầu óc cứ mụ mị thế đéo nào, cái chị mà đc giả lại đt nhắn tin rủ mình đi ăn trưa, ừh thì đi, có vấn đề j đâu, lần đầu tiên đc ăn pizza, ngấy bỏ mẹ, thôi cứ cơm gà rán bbq cho nó dân dã, nhưg đc cái mì ý j đấy thì ngon ra fết, chị í hỏi thăm mình làm j, mình trả lời ráo hoảnh "em làm fò", chị cười to cứ tưởng mình nói đùa, lại thấy mình tỉnh bơ thì càng buồn cười hơn, đến lúc mình nuốt xong, mình bảo "e nói thật", chị í im lặng, từ đấy bữa ăn cứ nguôi dần , lạnh dần, rồi cũng đứng lên tính tiền....chị bảo để chị đưa về, mình chỉ biết quay lại nói "thôi chị ạ, em bẩn thỉu lắm, ko đáng để đi với chị đâu"....rồi mình vẫy taxi đi thẳng....

Ngày 8 : Đêm qua đầy những mộng mị , nằm mơ thấy mình đc làm người tử tế, đi oto, giày guess, áo gucci, quần dolce và mỹ fẩm dior....rồi nằm mơ thấy mình lại bị má mì đánh, chỉ biết mím môi chịu đòn, ko khóc, ko kêu gào.....rồi lại nằm mơ thấy con Tít đỗ đại học, đi làm việc rất nh tiền, đón mình về 2 chị em thuê nhà ở chung....tỉnh dậy.... nước mắt lưng tròng, chẳng hiểu sao bị ăn đòn liên tục thì ko khóc, nghĩ đến em, đến bố mẹ lại khóc.... đúng là đm cái thân con fò.....thôi....trở lại thực tại là mình vẫn làm fò, rồi lại mặc quần áo, độn ngực, nước hoa, son fấn.....nhìn mình trong gương....thở dài....hết kiếp này thôi....

Xem bói đầu năm: Các chàng nói gì với gái đẹp?

một đóa xuân ngời

Tình huống: Chàng đang online, bỗng nhiên có một cô gái trẻ kiều diễm add nick của chàng, rồi tự giới thiệu bản thân với chàng, đưa links cho chàng xem ảnh, còn đưa cả số đo ba vòng rất chuẩn, rồi nói rằng, mình là gái gọi online, mình buộc phải kiếm tiền vì nhà rất nghèo, cần tiền trả học phí cho em trai v.v…

Bạch Dương (21/3-19/4)

Gái: Anh ơi, anh có cần em phục vụ anh không?

Chàng: Ảnh này có phải ảnh thật không đới? (Nước dãi chảy ròng ròng. Mà thôi kệ mẹ nó, có khi nó đang mang bệnh đấy!)

Gái: Ảnh em thật mà! Anh giai ơi thế anh có gọi em không?

Chàng: (không động tĩnh gì, gái buzz mấy lần chả thấy động đậy gì!)

Kim Ngưu (20/4-20/5)

Gái: Anh ơi, anh có cần… dịch vụ của em không?

Chàng: Dịch vụ à? Mất phí à? Bao nhiêu?

Gái: Em chỉ cần… (nói số tiền)

Chàng: Ặc ặc, tưởng vẽ ra tiền à? (lòng đã hơi đắn đo)

Gái: Thế anh có gọi em không?

Chàng: Mẹ đang gọi xuống ăn cơm, bb!

Song Tử (21/5-21/6)

Gái: Anh, anh có cần em phục vụ không?

Chàng: To be or not to be，that’s a question… (Hamlet)

Gái: Anh gõ tiếng Anh à? em không biết tiếng Anh!

Chàng: Never let anyone know what you are thinking… (Bố Già)

Gái: (Ôi thằng này Tây mẹ nó rồi, vớ bẫm đây!) Hi, my name is…I can do…

Chàng: You must do me this honor…promise me you will survive…that you will never give up…no matter what happens…no matter how hopeless…promise me now, and never let go of that promise… (Titanic)

Gái: (Đ.m, đúng thằng Tây rồi, để tao cài phần mềm dịch tiếng Anh đã!) I’ll talk to you tomorrow, bye!

Chàng: Tomorrow is another day… (Cuốn Theo Chiều Gió)

Cự Giải (22/6-22/7)

Gái: Anh giai, hôm nay mát giời, anh có muốn… tí không?

Chàng: Mấy em phải làm việc bao nhiêu lần một ngày? Chắc vất vả lắm nhỉ?

Gái: Không, cũng bình thường.

Chàng: Bọn nó cho các em ở chỗ nào? Chắc chui rúc trong mấy cái tổ chim thôi chứ gì? Mấy người nhét vào một phòng?

Gái: Không, em đi làm riêng lẻ thôi.

Chàng: Ồ, thế em làm nghề này mọi người trong nhà em có biết không?

Gái: Thì… em không nói cho ai biết.

Chàng: Thế nhà em có mấy người? Ngoài cậu em đó ra còn anh chị em gì nữa không? Bố mẹ nữa chứ? Sống cùng một nhà à?

Gái: Ơ… (hỏi lắm quá không biết giả nhời cái gì trước) Thế cuối cùng thì anh có muốn em phục vụ không?

Chàng: Việc vô liêm sỉ thế này mà sao em cũng làm được nhỉ? Anh có thèm gái lắm thì cũng chẳng dám khiến cho mẹ em phải xấu hổ vì em, hơn nữa nhà anh có vợ anh dữ lắm, nó không cho anh léng phéng đâu! Nhưng mà em này, em đừng có thất vọng nhé, anh sẽ nghĩ ra cách khác giúp được em!

Gái: Thôi khỏi… (phí lời thật), cảm ơn!

Chàng: Thế em trai em mấy tuổi? Bố mẹ em nghỉ hưu chưa? Cả nhà sống bằng thu nhập của ai? Tháng hết bao nhiêu tiền? Ớ…

Gái: (Vội vàng out ngay khỏi mạng)

Sư Tử (23/7-22/8)

Gái: Anh cần em phục vụ không?

Chàng: Cô ở chỗ trung tâm giúp việc gia đình chứ gì? (Chặc, cái bọn này bây giờ quảng cáo lừa tiền thật, Ô sin mà cũng tuyển cái con đẹp thế này, từ giờ mình chỉ gọi bọn này thôi!)

Gái: Anh nhầm rồi, em có ở trung tâm nào đâu. Em phục vụ cái ấy ấy!

Chàng: Ớ, cô bảo là… (Giật mình nhận ra, tự trách bản thân sao không nhận ra ngay từ đầu, giờ thật mất thể diện, rõ là tự mình biến thành Em chã, vì thế bỗng dưng nổi giận) Nói thì nói rõ ra một tí cho người khác nhờ! Mất thời giờ của tôi quá! Cô có biết một phút của tôi là bao nhiêu tiền không?

Gái: (Ôi chết rồi!) Ôi em xin lỗi anh! Thế… thế anh có muốn em phục vụ không?

Chàng: Còn dám chào hàng nữa à? Đúng là loại vô liêm sỉ! Không kiếm việc gì tử tế mà lại đi làm cái nghề lấy LỖ làm lãi! Tao mà là em mầy thì tao cũng nhục nhã phải cầm tiền của mầy!

Gái: (khóc ròng)

Xử Nữ (23/8-22/9)

Gái: Anh, anh muốn thử tí không?

Chàng: Cái loại gái kẹt nét tao gặp cả trăm đứa rồi, con nào cũng nỉ non mấy câu này, vui gì, đàn ông thử hỏi ai thích nghe không, nên chắc mày cũng chả mấy khi có khách!

Gái: Thế em phải nói thế nào đây? Anh bảo cho em biết với!

Chàng: Phải có bản sắc riêng! Trông ảnh mày vừa gợi cảm vừa có vẻ từng trải, hẳn kiểu gái như mày thường hấp dẫn những thằng tre trẻ, đúng không?

Gái: Ừm, khách của em thường là sinh viên, cũng có công nhân, dân văn phòng.

Chàng: Sinh viên mà đã đi kiếm mày? Thiệt tình… (ngẫm nghĩ hồi mình sinh viên mình đã làm gì), không sao, chúng ta tiếp tục, lúc nãy bảo mày thuộc típ người gợi cảm và thành thục, còn khách hàng thuộc típ người trẻ, mà bọn đấy thì thường hy vọng đạt được cái gì? Phải biết bọn đấy có nhu cầu thế nào thì mới định vị được vị trí của mày trong thị trường, mới khai thác được lợi thế kinh doanh độc nhất (USP) của mày – đó mới là thứ ăn tiền đấy!

Gái: Nhưng em cảm thấy nãy giờ anh nói rất nhiều, mà chưa thấy điểm ăn tiền ấy ở đâu!

Chàng: Tất nhiên! Tao có phải là mày đâu, tao làm sao biết tình hình cụ thể của mày nó ra làm sao, quan trọng vẫn là tự bản thân mày phải làm sao liên hệ thực tế đi tư duy và phân tích, chứ mày cứ lãng đãng thế này thì đến 30 tuổi vẫn cứ thế này thôi! Ôi, đã sống là phải có kế hoạch! Như tao đây này, ba năm trước tao cũng lang bạt đầu đường xó chợ (thực ra có phải đâu), thế mà giờ tao ngồi trong văn phòng cực rộng, biết vì sao không? Vì hồi đó tao lăn lộn ở ngoài đường, tao tự bảo mình, tao không thể sống thế này cả đời được, làm gì cũng phải làm cho đạt mức độ tốt nhất, có là gà thì tao cũng phải là loại gà chiến nhất! (Thấy nick của gái không động tĩnh gì, nghĩ chắc nó đang chăm chú đọc mình type, uống một ngụm nước rồi gõ tiếp). Nhưng mày bây giờ có khi nghĩ thứ lý tưởng gì cũng là vứt đi, chi bằng kiếm vài thằng khách bẫm lại hay, nhưng đến lúc mày ngồi chổng mông mà chẳng có thằng khách hàng nào, lúc đó mày mới hối hận, chắc chắn rồi sẽ có một ngày như thế!

Gái: (nick đã đen ngòm từ lúc nào)

Chàng: Đâu rồi? Đứt mạng à, hay mất điện? Tao còn chưa nói đến trọng tâm vấn đề đâu! Nhưng hôm nay tao nói cái gì mày phải nhớ cái nấy! (Chờ mãi, vẫn không thấy nick của gái online trở lại), thôi kệ, lần sau tiếp tục nhé!

Gái: (Nghĩ thầm: Mẹ, lần sau ở đâu ra, lần sau nhất định trước khi lộ hàng thì phải hỏi có phải thằng khách là Xử Nữ không đã!)
Thiên Bình (24/9 -23/10)

Gái: Anh ơi, anh có cần em… phục vụ không?

Chàng: Có bao phòng luôn không? Khách sạn năm sao nhé?

Gái: Em toàn đến tận nhà phục vụ.

Chàng: (không hào hứng nữa, nhưng vẫn lịch thiệp) Ồ, thế à! Thế ảnh em là chụp ở ảnh viện nào thế? Chất lượng ảnh không được tốt lắm! Thấy nét mặt em cũng được, nhưng đứa trang điểm thì tay nghề hàng chợ lắm, mà quần áo em không bộc lộ được hết nét đẹp của em!

Gái: Ơ… (đang nghĩ không biết nên nói gì để tiếp thị bản thân)

Chàng: Xin lỗi nhé, giờ anh đang hơi bận, sắp phải đi Shangri-la họp hội nghị cao cấp rồi, lần sau chat tiếp nhé, Sayonara! (nghĩa là tạm biệt, tiếng Nhật)

Gái: Ớ, em có phải tên là Sayonara đâu. Mà Shangri-la thì ở xa quá nhỉ, thôi, bỏ qua mối này.
Bò Cạp (24/10-22/11)

Gái: Anh ơi, anh cần dịch vụ của em không?

Chàng: Trong ảnh không phải là mày thì phải?

Gái: Là em đấy, thật mà! Anh gặp em là anh biết liền à!

Chàng: Ảnh chụp buổi sáng hay buổi chiều đấy?

Gái: Người ta quên mất rồi, hình như buổi chiều thì phải!

Chàng: Mày bao nhiêu tuổi?

Gái: Người ta vừa qua tuổi mười tám, sắp tròn hai mươi!

Chàng: (rất lâu không reply)

Gái: Anh giai, thế anh có cần em không?

Chàng: Mày vừa bảo là ảnh chụp buổi chiều, nhưng nhìn từ chiếu xạ của ánh nắng lẫn chiết xạ từ góc bóng người thì rõ ràng là chụp buổi sáng, mà mày vừa bảo là 20 tuổi, nhưng phóng to ảnh lên 100 lần nhìn kỹ Frame thì thấy da mày chắc chắn đã già hơn số tuổi đó! Mà mày cố tình cứ chat cái kiểu như gái mới lớn, không phù hợp với lứa tuổi của mày đâu! Chắc chắn mày không phải người trong ảnh này, mày chắc là ma cô tú ông cho bọn cave chứ gì? Đảm bảo mày là thằng đực rựa chính hiệu!

Gái: (toát mồ hôi… không biết mình là nó hay nó là mình đây…)

Nhân Mã (23/11-21/12)

Gái: Anh, anh cần em phục vụ không?

Chàng: Gọi cô thì có ưu đãi gì không?

Gái: Thì… thì em sẽ phục vụ tận tình! Rồi anh cũng qua đó giúp đỡ được em trai em nữa, em sẽ thay nó cảm tạ anh nhé!

Chàng: Xời, ý tôi là có cái gì khuyến mãi thêm ở ngoài không?

Gái: Khuyến mãi nữa? Chả lẽ anh định mua một tặng một? Hay anh định bảo là 3P?

Chàng: Xời, cái gì cái gì? Thực ra tôi thiếu gì bạn gái, nhưng lại đang thiếu một thằng đi học thuê, thế em trai cô mấy tuổi rồi? Hay gọi nó bảo đi học thế chỗ điểm danh hộ tôi, vừa vặn nhé, giúp nó kiếm tiền mà lại giúp cô đỡ phải bán trôn nuôi miệng nhé!

Gái: %*#(_(&$

Ma Kết (22/12-20/1)

Gái: Anh, anh có cần em phục vụ không?

Chàng không hồi đáp, file gửi sang luôn dừng ở trạng thái “Chờ nhận”…

Rồi sau đó, nick của chàng luôn hiển thị status là “Busy” cho đến khi gái rời khỏi mạng, bỏ cuộc.

Bảo Bình (21/1-19/2)

Gái: Anh có cần em phục vụ không?

Chàng: Phục vụ những nội dung gì?

Gái: Thì anh biết rồi còn gì… còn các kiểu mát-xa nữa…

Chàng: Mát xa? Các kiểu?

Gái: Vâng, có kiểu Tàu, kiểu Thái, kiểu Pháp…

Chàng: (Hóa ra mát-xa cũng lắm loại thế này kia nhỉ!) Thế cô tổng kết cụ thể các đặc điểm khác biệt và cảm giác của mỗi loại cho tôi nghe xem thử !

Gái: ^&))Y#)#)&%

Song Ngư (20/2-20/3)

Gái: Anh ơi, anh cần phục vụ không?

Chàng: Cô, cô nói gì nhỉ? (Chết cha, không lẽ mình gặp đúng loại này rồi, bọn trên mạng hay đồn là có cave trên mạng ấy!)

Gái: Thì phục vụ ấy, hí hí!

Chàng: Thôi không, tôi không có hứng! (Không biết có phải con này là cave hay không, thấy hơi sờ sợ)

Gái: Thật ư? Anh làm em buồn quá! Anh ơi, sao anh nỡ làm tổn thương em, lẽ nào anh không muốn giúp đỡ em trai em?

Chàng: Ôi cô đừng nói thế! Tôi thật sự có định làm cô buồn đâu! (Ôi không biết nó có lừa mình không)

Gái: Thế sao anh cự tuyệt lạnh lùng thế, em thấy buồn tủi thân lắm!

Chàng: Thực ra tôi đang định đi xem phim 2012, hay là cô đi xem phim 2o12 cùng tôi?

Gái: Ặc… thần kinh à?


quyền được làm phụ nữ